Не анекдоты, но прикольно:), часть 3

[Kika]

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.

"Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить? И что он с ней делал на момент открытия?

Когда женщина что-то спрашивает – лучше ответить правду, так как очень велика вероятность, что она уже знает ответ.

Детство - это когда свой возраст можно показать на пальцах.

Оказывается, день такой длинный, если утро начинается раньше обеда...

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Чаще всего находят на свою задницу приключений те, кто ею думает.

Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник…

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

У каждого свой рецепт счастья... У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру...

Мне часто задают вопрос - замужем ли я, отвечаю-орла нету, козла не хочу

я не только не фотогенична, а ещё и не фотошопогенична

Не бойся сказать про кого-нибудь лишнее. Тут же лишнее вернут, да ещё и с процентами.

Девушки всегда выбирают сердцем, а деньги у мужчины всего лишь помогают сделать правильный выбор.

[Таша]

Мне часто задают вопрос - замужем ли я, отвечаю-орла нету, козла не хочу.
Нашему Ненчику в копилку ответов.

[Эра]

У каждого свой рецепт счастья... У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня

для меня это ну очень актуально....

[ЛЕНА]

Молодежь, говорите, вам не нравится? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

Да что там Wi-Fi... Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, сука, называется добрым утром...

Идеальное утро: проснулась, потянулась, улыбнулась, перевернулась и... заснула!

Три месяца ходила мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои сапоги. И все-таки я был права.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть, блин, подошвы не стерла!

- Всё, дорогой, приехали... И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: "На, порули!"

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить...

Я не вредная... Я полезная... Главное точно дозу рассчитать!

Так хорошо отдохнула, что забыла код от подъезда!

Если бы знала где упаду, положила бы мужика.

Вот если бы у мужей была такая кнопочка: включила -замужем, выключила - нет! Мой бы наверно каждые выходные в кладовке бы пылился.

Умудрилась же собственному мужу после бурного секса заявить: "Позвони мне как-нибудь, повторим"

[Эра]

Вот если бы у мужей была такая кнопочка: включила -замужем, выключила - нет! Мой бы наверно каждые выходные в кладовке бы пылился.

[ЛЕНА]

Немного о себе…… Молодая, незамужняя, стройная зеленоглазая блондинка....мне и в подмётки не годится.

Стрессы у меня бывают нечасто. Частые стрессы мне ФИНАНСОВО НЕ ПОТЯНУТЬ.

Очень хочу скатерть самобранку! Мусорное ведро - самоход! Пылесос на дистанционном управлении! И шкаф с ежедневным обновлением!

Если ваша любимая неожиданно спросила вас "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!

Надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".

Неужели наши дети будут смотреть на наши фотки, где мы такие расфуфыренные, стильные и модные, в кожанках там, с айфоном и думать: "Бооооже! Как это можно было носить?"

[Kika]

[Эра]

Стрессы у меня бывают нечасто. Частые стрессы мне ФИНАНСОВО НЕ ПОТЯНУТЬ
Очень хочу скатерть самобранку! Мусорное ведро - самоход! Пылесос на дистанционном управлении! И шкаф с ежедневным обновлением!
Если ваша любимая неожиданно спросила вас "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
Надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".

[NN_GB]

Мне часто задают вопрос - замужем ли я, отвечаю-орла нету, козла не хочу.
Нашему Ненчику в копилку ответов.

о, спасибо))) ты помнишь)

[Kika]

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

В общаге я, конечно, видела немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Отключили электричество... Зажгла свечи, нашла старый журнал и стала разгадывать там сканворды. Втянулась. Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, гады!

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду.

Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.

У каждого свой склад ума..А у кого-то даже не склад, а барахолка...

Даже в русских народных сказках Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая - разные женщины, а Баба Яга - всегда одна.

Мне бы колечко, а то пальчик мерзнет

На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают

Больше всего на свете женщина боится располнеть, а располневшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Боже! Если Ты сейчас смотришь на меня, то, пожалуйста, отвернись на пару минут!

Принц! Зачем вам суженная? Берите расширенную! У меня столько дополнительных функций!

В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте Жизнь ни себе, ни ему!

Пока мы спим - враг не дремлет. Спите больше - изматывайте врага.

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Я не вредная, я полезная, только дозу правильную надо знать

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.