Не анекдоты, но прикольно:), часть 3

[Кимми]

Самые странные СМС-ки

Я очень жалею нервную систему своего мужа. Он и так каждый день на работе нервничает... Поэтому я выношу ему мозг только в субботу и воскресенье.

[NN_GB]

Ксюша,
ЛЕНА,

[Nikki]

Ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

После развода женщины становятся одинокими, а мужчины свободными.

Спроси у человека: «Что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

Жизнь она такая: проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — еще и потрахался.

Померил член: тридцать шесть! Теперь всегда буду мерить член градусником.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

В Эстонии перевели Камасутру. Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Услышав мои желания, золотая рыбка притворилась мертвой.

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?».

Как узнать, что сыр с плесенью уже испортился?

Перед тем как съесть человека, акула делает вокруг него пару кругов — без говна люди вкуснее.

Детство — это когда твоя игрушка не храпит и не курит в постели.

Чем ближе живет бабушка, тем жирнее внуки.

Судя по аптечке у меня две цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

[GALINA]

Очень мило, а главное - учиться никогда не поздно
Несерьезные правила правописания, к которым стоит отнестись серьезно.
1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
12. У слова «нет» нету форм изменения.
13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
16. Не сокращ.!
17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
18. Что касается незаконченных предложений.
19. Если неполные конструкции, — плохо.
20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
26. Правиряйте по словарю напесание слов.
27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
35. Будьте более или менее конкретны.
36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
37. Кому нужны риторические вопросы?
38. Слов порядок речи стиля не меняет?
39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.
42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

[ЛЕНА]

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

А ведь кому-то со мной жить. Везучий!

У меня появился любовник! Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!

Пятница хоть и небольшой праздник, НО ЗАТО ПОСТОЯННЫЙ!

Любовь, романтика... а как ни крути, самая долгожданная СМС-ка - что зарплата перечислена!

Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделала, и деньги в семье остались.

У нас с мужем обмен мнениями - он приходит со своим мнением, а уходит с моим!

Сегодня хотела впасть в депрессию... Но вовремя вспомнила: дети не кормлены, белье не стирано, посуда не мыта... КАКАЯ К ЧЕРТУ ДЕПРЕССИЯ?

Влюбилась бы по уши, да дел по горло!

Что-то на душе неспокойно, сейчас бы армянского корвалола пять звёзд!

[Кимми]

У нас с мужем обмен мнениями - он приходит со своим мнением, а уходит с моим!

[grusha]

Померил член: тридцать шесть! Теперь всегда буду мерить член градусником.

Перед тем как съесть человека, акула делает вокруг него пару кругов — без говна люди вкуснее

Какой у меня вкус, однако!

[ЛЕНА]

Что за мужики нынче пошли? Напои, накорми, обстирай, а потом еще в постели убеди, что он тебя хочет!

Я сегодня побила свой собственный рекорд: еще не дошла до работы, а уже устала

Девушки мечтают о принце на белом коне. Но шейх на белом верблюде тоже неплохой вариант.

Как же мне нравятся влюбленные люди! Особенно мужчины! Особенно в меня! Особенно один!

Почему, когда утром одеваешься - одеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать...

Да, у меня сложный характер, но каждый сам выбирает, завести котенка или приручить львицу...

Вот интересно, почему это он значит может у своего друга ночевать? А я у своего - нет?

Одела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла, снова посмотрела... мда... дело-то не в кардигане...

Настоящая женщина приходит домой с сумками в обеих руках и звонит в дверь носом.

Настоящий мужчина, готовясь к Новому Году, наряжает не ёлочку, а жену!

Я предлагаю выпить за женщин, за наших Женщин!!! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые кроме всего этого ещё и работают!

[GaBa]

[Kika]

По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное ...

Наступит день и сам Бог скажет: "Чёрт с тобой ненормальная, будь по-твоему!"

Мужчины никогда не плачут… но, ноют по любому поводу!

Шоколад действительно повышает настроение, но до определенного момента, пока вы не захотите встать на весы.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик