Форум поклонников Джерарда Батлера

Бедные лилипуты.... а нельзя его кримировать?

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!


У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из ж**пы растут.


В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.


Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?


- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.


Пишет мне щас какой-то дятел:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня…......Ответила, :
- Два убийства и одно ограбление....ТИШИНА...

последний!!

Умудренная жизненным опытом женщина ждет в гости мужчину....Она приготовила ужин и добавила в него усилитель вкуса...А на стол поставила две бутылки улучшителя Красоты...

Не умная женщина следит за своим мужчиной...А умная только сама за собой....

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей...

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.

Врач встретил жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, ещё не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

Жена тискает трёхлетнюю дочь:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

Kika писал(а):

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

это не анекдот , это правда, особенно если пройтись по Брайтон Бич, в Бруклине...