Не анекдоты, но прикольно:), часть 3

[Эра]

Секси-секси....

[SMILE]

25 СОВЕТОВ КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ
ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ
1. Возьмите один человеческий объект
фертильного возраста. Если вы мальчик,
берите девочку, если девочка – берите
мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте
ничком на кровать. Ничок должен
длиться 60 минут. Если за дверью стоит
кто-то из родственников, подоприте ее
чем-то тяжелым и на все крики
отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте". 2.1. Насморочный голос достигается
рыданиями в течение 8 минут. Горькими
девичьими или скупыми мужскими.
Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите
ничком, теперь нужно думать. Думать
нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в
общем; б) как прекрасен объект любви в
частности; в) как недоступен объект любви; г) как он прекрасен и недоступен.
4. Теперь углубитесь. Думайте
следующее: а) ни у кого нет такой улыбки; б) ни у кого нет такого голоса. На этом этапе делайте смысловое
ударение на “ни у кого больше!”.
5. На этом пункте углубитесь еще.
Заданная тема – “невозможность”.
Думайте: как жаль, что мы не можем
быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте “никогда”: как жаль, что мы
никогда не сможем быть вместе. Это
никогда невозможно.
7. Думайте про “никогда” подробно,
минут пять. Представьте одинокую
старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки,
кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и
отдохните: перевернитесь на спину.
Лягте так, чтобы слезы стекали в уши.
Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите
в ванную и шумно высморкайтесь.
Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос
должен быть красным и распухшим.
Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий,
полежите там в свободной позе и
подремлите. Вам надо набраться сил на
всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за
компьютер, выведите портрет объекта
на экран и включите любимую
романтическую мелодию. Нежно
обводите курсором брови объекта, губы
и линию подбородка. Шепчите: “Никогда” (10 минут).
13. Перерыв на чай и пописать (15
минут).
14. Уберите портрет объекта с экрана,
мелодию оставьте и сделайте громкой.
Откиньтесь в кресле так, чтобы голова
упиралась во что-нибудь, закройте глаза
и представляйте себя и объекта в
разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись.
Обведите безумным взглядом
окружающие предметы. Осознайте, что
объекта с вами нет. Рыдайте (40 минут).
16. Перерыв на пописать. Налейте себе
крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна
будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все
социальные сети. Сверните окошки, но
не закрывайте их. Лезьте в первую с
фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в
указанной очередности: объект, тех, кто
с объектом рядом, тех, кто маячит на
заднем плане. Прочитайте о них всё, что
найдете, за последние два года (4 часа).
19. Если у объекта больше ста френдов,
выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу.
Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект
оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть
сформирован список новых объектов, с
кем вы будете себя сравнивать не в
свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал,
зачитались и забыли, зачем вы здесь,
вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии
трагическую.
24. Ложитесь спать, только
предварительно зажгите свечу и
пошепчите на нее “никогда” и
“невозможно”. Свечу задуйте и сравните
маленький огонек с вашей жизнью и
любовью.
25.В следующие три дня закрепляйте
успех: все время слушайте “ту” музыку
и рыдайте на ночь.

[Kika]

[ЛЕНА]

Хочу волшебную палочку! Ну или золотую рыбку... А лучше Хоттабыча!!! Только помоложе...

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает какая он скотина!

Раньше я думала, что мне не везет с мужчинами. Прошло время... Я поумнела, помудрела и поняла, что это мужчинам не везет со мной

Хотите я расскажу Вам про восковую эпиляцию?
ААААА ТВОЮ МАТЬ БЛЯЯЯЯ АААААААА!!! И это только вкратце...

Пришла подруга. Стали с ней мариновать огурцы. Всё закончилось тем, что мы потом закусывали ими.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену - у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки - стена двигается сама!

По ходу я - ИДЕАЛЬНАЯ! Мало того, что разбираюсь в машинах и люблю пиво, так я еще и ресницы с закрытым ртом крашу.

По-моему, только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Продам свадебные платья 42, 48 и 54 размеров. Ждать за@балась!

[Kika]

Последнее почти про меня

[NN_GB]

[Gale]

Спасибо, SMILE, а то я как-то все время неправильно страдала!

"Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену - у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки - стена двигается сама.
Продам свадебные платья 42, 48 и 54 размеров. Ждать за@балась!"

[SMILE]

Не могу...
Особенно про „удалила номер”, „молоко делает сильным”.
Ну а про коробки, это тоже про меня.

[Olena]

О русских (думаю, что не только )

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

[Iren]

Olena,
Особенно, про галстук и про женщин!