Форум поклонников Джерарда Батлера

дети с записками

Это для нас.Для меня-точно
***Муж приходит домой с работы, жена сидит перед компьютером в интернете и спрашивает его, не поворачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
Муж:
- Да, кабель от Интернета!

***Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

***Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?

***- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

***Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

*** В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

***Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей - Ютуб подождёт!

***Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

***Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

— Папа, я хочу херню!
— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.

Мальчик....

уж не знаю было здесь такое или нет, но наткнулась на сей анекдот:

Промо-тур фильма «Призрак Оперы». Япония. Четвёртый час утра. Патрик Уилсон нервно нарезает круги по комнате в ожидании Джерри Батлера. Наконец тот вваливается: оборванный, всклокоченный, под глазами - круги, ноги заплетаются, но довооольный!!! Патрик:
- Да где ты был?! Ты хоть знаешь, сколько сейчас времени?!! Я весь испереживался!
- Да, меня там за углом изловили девочки и сказали, что либо я им спою, либо они меня изнасилуют.
- И?!
- Ну, и ты, думаешь, я им петь стал?

мне вот этот анекдот вспомнился

Возвращается муж с работы, а жена ему:
- Дорогой, у нас дверь скрипит — починишь?
Муж:
- Что я тебе слесарь что-ли!?
На следующий день жена опять:
- Дорогой — у нас кран течет — починишь?
Муж:
- Что я тебе сантехник что-ли!?
На следующий день жена:
- Дорогой — у нас газ травит — почини!
Муж:
- Ну что я тебе газовщик что-ли!?
На следующий день муж возвращается с работы — смотрит дверь не скрипит, кран не течет, газ не травит… Он к жене:
- Кто починил????
Жена:
- Сосед наш!
Муж:
- И чем же ты расплачивалась?
Жена:
- Он сказал либо отдашься мне, либо споешь!
Муж:
- Ну и что ты ему спела?
Жена:
- Что я тебе певица что-ли!?!?

Katerina-VRN писал(а):уж не знаю было здесь такое или нет, но наткнулась на сей анекдот:

Промо-тур фильма «Призрак Оперы». Япония. Четвёртый час утра. Патрик Уилсон нервно нарезает круги по комнате в ожидании Джерри Батлера. Наконец тот вваливается: оборванный, всклокоченный, под глазами - круги, ноги заплетаются, но довооольный!!! Патрик:
- Да где ты был?! Ты хоть знаешь, сколько сейчас времени?!! Я весь испереживался!
- Да, меня там за углом изловили девочки и сказали, что либо я им спою, либо они меня изнасилуют.
- И?!
- Ну, и ты, думаешь, я им петь стал?

Хочу в Японию встречать Джерри Батлера!

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Доде па? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить! : — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?!

5.Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Классный день рождения