Форум поклонников Джерарда Батлера

Витин муж, очень странно звучит

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Заплатил грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Уехал,ахахахахх,и Люся)))

Про сало и грузина

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

Папа, как обычно, на редкость тактичен!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!

А по идее,орать должны были двое...Небойсь,.сильно ей жить хотелось...

Абрам звонит Исааку:
— Исаак, девичья фамилия твоей жены Айсберг?
— Айсберг, Абрам, Айсберг.
— Вчера в газете читал, с какой—то Айсберг двадцать изможденных матросов сняли, не родственница ли?

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
— Так, мне кофе, а этим трем иностранным козлам...
— Двум козлам, я переводчик...

Наши медики о наших дорогах:
– Наши дороги – самые лучшие, лечебные: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
– Nationality?
– Russian.
– Occupation?
– No, no, just visiting.

УРОКИ СДЕЛАНЫ ! МАМА ОХРИПЛА...СЫН ОГЛОХ...СОСЕДИ ВЫУЧИЛИ НАИЗУСТЬ !!!

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
-Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!...
Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Машенька ЗАМУЖ ВЫШЛА!"


Поругалась с мужем... Сижу на кухне... Обидно... видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" ...)

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, в дом,расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо, запах этого мяса доходил до церкви, и это смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко,но все же Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...

just visiting - ох, как же не любят нас заграницей
Маша замуж вышла - аж до слез
про ссору с мужем и рыбу читала уже под столом