Форум поклонников Джерарда Батлера

Эра писал(а): маньяк то интересно выжил после нашествия грибников?

Бабка заходит в троллейбус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед ей: - Могилку закрой. Бабка не растерялась: - Шо, мертвец зашевелился?


Вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За всем этим наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: - Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!


- Зай, ты спишь?
- Нет!
- Зай, я жрать хочу!
- Я сплю...


,,Куда ты в такой холод на улицу в юбке?,, - в Шотландии эти слова мамы говорят своим сыновьям.

"иди задом"

А и правда. Как там у Ленина? "Шаг вперед, два шага назад"? Или нет?

Утром еду на работу, читаю рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: НАТЯНУТЬ СМОЖЕТ КАЖДЫЙ, А ВОТ ДОСТАВИТЬ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ МОЖЕТ ТОЛЬКО ПРОФЕССИОНАЛ.!..... Задумалась.

Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку.... –– Куда спешите??? –– На лекцию!! –– Кто же в такой час лекции читает??? –– МУЖ!!!!

Заграницей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!! =)

Дочь возвращается домой из садика и бормочет -"Брехуны вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили....... Сказать, откуда я появилась????! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!))))

Познакомилась с мужиком из Америки, и вот летом, он ко мне приехал в гости. Поехали на дачу. Он там увидел куст красной смородины, и начал с ним фотографироваться, и куст отдельно фоткать! - Спрашиваю:-- Почему так много внимания этому кусту? Он радостно отвечает:--Да ведь только в России красная икра на кустах растет! =)

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций... =)

Помогаю сыну одеться. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Сейчас полно объявлений: "Муж на час!" Вот я и думаю - я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "ЖЕНА НА ЧАС": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... НЕДОРОГО!... =)

Натянуть может каждый
завтра еще узнаю, как я туда попала!
Санкционный список
Жена на час

Свиные ребрышки
Как маленький
Жена на час

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: — За что? — Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! — Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А ceкcом можно заниматься? — Можно — А оральным? — Можно — А на боку? — Можно — А сидя? — Можно — А стоя? — Нельзя! — Почему? — Может плавно перейти в танец.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала... — А за что? — А я ее на ТЫ назвал... — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? — Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ ceкcом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Свет, робот, ТЫ