Не анекдоты, но прикольно:), часть 3

[Katerina-VRN]

класс! а про пингвинов особенно

[Эра]

" Я толкаю, а ты тут едешь..." и про украли все!

[katrinite]

Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет


Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...


Молодая мама крутится перед зеркалом, примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и восторженно говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
И со своей детской непосредственностью и горящими глазами отвечает:
- Правда-правда! Ты в ней на овчарку похожа.


Встретились католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!


В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»


Иду по улице (Рост 192 см.)
Навстречу мамашка (165 см.) с дитём (45-50 см.)
Дитё бежит вперёд, голова назад.
Натыкается дитё на меня.
Истерический вопль мамашки: "Ваня, под ноги смотри!!!"
Эт я у него под ногами?????


Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
– Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
– А то!


— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.


Она молча взяла его под руку...
— Любит, - подумал он.
— Гололёд, - подумала она.

[Эра]

Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет
Бабуля тоже молодец, дождалась таки своей "мстя..." , главное набраться терпения

[Nasty]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...


* Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?


* Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.


* если я – часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
( Пауло Коэльо)
если нет – пошёл в жопу.
(Фаина Раневская)



Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х..й, мы углем топим!»

[Anna Karenina]

не нужно было маме дочку проверять...

- Алло! Привет, Катюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?
- Колбасу!

- Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И шо?
- Так и хочется съездить!

Я такое пугало поставила у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год…

- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел…
Водитель уже: «Я права забыл».
Жена рядом: «Врет он все! Пил вчера!»
Теща сзади: «На краденой машине, всегда поймают!»
Голос из багажника: «Границу уже переехали?!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.

[Gale]

Ой, насмешили!
вот если мужику попадется в руки рогатка...
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку
- Мы углем топим
И я , между прочим, тоже сразу подумала про дессертацию!

[Эра]

Мне все понравилось! Раневская вне конкуренции.

[Anna Karenina]

Почта России – еще не все потеряно!

. В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"

Сижу сразу на трёх диетах – на одной не наедаюсь.

-Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
-Ну ,купил?
-Купил, б**дь! Сижу слушаю…

"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

[Gale]

Сижу, слушаю