Не анекдоты, но прикольно:), часть 3

[NN_GB]

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль -

Одесса

[Iren]

Интернетные позитиваторы Некоторые знакомы, но есть новинки!

1. Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

2. Чисто прибранная квартира, вкусный ужин – два признака неисправного компьютера…

3. Бесполезно со мной спорить!!! Я печатаю быстрее!!!!

4. Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1)Отключаем Интернет.
2) Идём работать.

5.
‎- Как можно сидеть дома в такую погоду?
– Как можно быть на улице в такой интернет?

6. В человеке 80% воды. В Интернете – 99%.

7. Пришел утром на работу, включил компьютер, а к интернету подключиться не смог.
Пришлось работать.

8. Юмористические концерты придуманы для тех, кто не имеет выхода в Интернет и потому думающих, что все шутки придумывают сами Задорнов, Измайлов и Петросян.

9. Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

10. Интернет еще не есть просвещение, ибо он подобен автомобилю, на котором можно добраться как до библиотеки, так и до кабака.

11. Скоростной интернет – это когда файл проще загрузить заново, чем найти на компьютере.

12. За детей не волнуйтесь.
Дальше Интернета не уйдут.

13. Я иду спать, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, будто я сижу в интернете.

14. Ничего так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64 кбит/с…

15. Когда случайно пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума…
а нет всё, включили!

16. Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

17. – У тебя есть Twitter? – Да.
– Facebook? – Да.
– Google+? – Конечно.
– Жизнь? – Есть аккаунт, но особо не пользуюсь…

18. Википедия: — Я знаю всё!
Гугл: — Я найду всё!
Facebook: – Я знаю всех!
Интернет: — Я тут главный!
Электричество: — Не смешите, детки!

[Anna Karenina]

Все-шедевр остроумия... Спасибо,Ирен!
В продолжение темы... Одесский Привоз.

— Женщина, чем вы кормите ваших кур?
— А шо?
— Хотела бы тоже так похудеть.

— Дамочка, что вы щупаете этот огурец? Идите домой и щупайте своего мужа, а огурец надо есть, а не щупать.

— Женщина, почем ваши бычки?
— Вы имеете спросить или вы имеете купить?
— Я таки прицениваюсь.
— А вы купляйте и потом будете прицениваться.
— А шо вы мене указываете, как мне жить?
— Ой, я ей уже слова не могу сказать, чтобы она хай не подняла.

— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

— Пшенка, пшенка, горячая пшенка! — несется с угла. Так в Одессе называют вареную кукурузу.
— Мадам, ваша пшенка свежая?
— Так еще урожая не было.
— А вам пшенка нужна или урожай? Женщина, не задерживайте народ из очереди.
— Где вы видите очередь ?
— Скоро будет, если вы будете мне голову за урожай морочить.

[Kika]

[Katerina-VRN]

Пришлось работать
Скоростной интернет
спокойствие
урожай

[NN_GB]

— Женщина, почем ваши бычки?
— Вы имеете спросить или вы имеете купить?
— Я таки прицениваюсь.
— А вы купляйте и потом будете прицениваться.
— А шо вы мене указываете, как мне жить?
— Ой, я ей уже слова не могу сказать, чтобы она хай не подняла.

— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

[GALINA]

— Дамочка, что вы щупаете этот огурец? Идите домой и щупайте своего мужа, а огурец надо есть, а не щупать.

[Anna Karenina]

Одесса-мама.Азбука и словарь.
A
АДИЕТ - идиот, краткая форма - АДЯ
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиет!
Б
БАРЖАН - ночлежка портовых рабочих
* Раннее воскресное утро. Из баржана выходят двое, вынимают из карманов бутылку водки, стакан и закуску - одну маслину - и ставят это все на камень.
- Сема! Иди здесь, третьим будешь.
Первый выпил стакан, облизал маслину и положил ее снова на камень. Второй проделал то же самое. А Сема, по неопытности своей, эту маслину проглотил.
- Ты ше сюды обедать пришел, чи ше?
В
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты
* - Если ви идете к ваши дети, так их нету дома. Ой эти ваши дети - так шеб мине била такая жизнь - вирванные годы, вирванные годы.
Г
ГДЕ ВИ ИДЕТЕ - куда вы идете?
У украинцев издавна бытовало суеверие, согласно которому они боялись "закудыкивать" друг другу дорогу. Любопытно, что жившие между ними евреи, стали говорить "где вы идете", вместо "куда вы идете".
* - Мойша, и где ти идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу!
Д
ДЕЛАТЬ ВЕСЕЛО, ДЕЛАТЬ БЕРЕМЕННУЮ ГОЛОВУ - поднимать скандал
* - Доброе утро, мадам Циперович.
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...
- И сто болячек, кто людям с утра делает весело...
Е
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье, только очень еврейское.
* Как писал поэт: Если вы гордый - значит славянин, если ваш друг степь - значит калмык, если вы и ныне дикий - значит тунгус, а если у вас все это вместе, значит такое ваше еврейское счастье.
Ж
ЖЛОБ - некультурный, хам, "деревенщина", "амбал" Не дай Бог когда-то было "обозвать" жлобом коренного одессита. Тот сначала, "перед дать по морде", перечислял всех своих пращуров с упоминанием титулов, рода занятий, адресов, дат рождений и смерти, местонахождения могил, затем следовало: "Так ше ж ты говоришь!.." и продолжал разговор при помощи рук.
Когда Жора произнес его имя, баба Маня скривилась:
- Ай, он - жлоб!
- Во-первых, вы не правы - он выписывает "Мурзилку"...
З
ЗАНЯТЬ - одолжить
* - Циперович, займите 100 рублей.
- Хорошо, а у кого?
И
ИМЕТЬ СЧАСТЬЕ -иметь возможность.
* В трамвае женщина толкает какого-то старикашку:
- Мушчина! Мушчина же!
- Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.

[Kika]

Адя

[Эра]

одесситы.... Хоть разок там побывать