Форум поклонников Джерарда Батлера

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

Мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.

Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу, слов не нахожу.
Ласковая моя, любимая,
Трюк с бензопилой стал всему виной.

- Парацетамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку феназепанды...
- Вы от нарколога?
- И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."

Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."

Вариации Пушкина "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи":

- Расскажи-ка мне трельяж, как тебе мой макияж?

- Расскажи-ка мне трюмо, правда ль я такое чмо?

- Честно мне ответь стекло, мне с лицом не повезло?

- Как вам, милые друзья, рожа красная моя?

- Ты скажи мне, друг мой, Вить, как с такою мордой жить?

- Посмотрелась в самовар, что же это за кошмар?

Про зеркала и стекла все круто!

Вчера офисный кот ООН наложил вето на очередную антироссийскую резолюцию. Секретным приказом по ФСБ кот представлен к внеочередному воинскому званию.


Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.


Отец моей девушки кинул в меня патрон и сказал, что после десяти вечера они летают быстрее.


Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
– А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочёшь?


Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: “За шикарный секс!”

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей… и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик… зараза!
******
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
*****************
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
********************
Как любовник приезжал - видели все! А как воры лезли, так все спали!!!
****************
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
********************
Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
****************
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
****************
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
********************
Деньги в кармане-еще не крылья,но походку меняют
*******************.
-Мам, хочу татуировку
-Неси ремень ,ща набью

Барсик, рабы, Forbes - укатайка