Форум поклонников Джерарда Батлера

Хоть бы оно упало....

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах, с тапком в руке, на кровати и высматривать «этужужащуюпадлу».

Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включённым пылесосом.

Вот дети пошли. Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру — он читает молитвы…

Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
Живя с тобой…, я поняла…, что это единственный мех…, который я могу себе позволить…

Сельскaя учительницa никaк не моглa решить, зa кого же ей выйти зaмуж: зa директорa школы или зa трaктористa. С одной стороны быстрый кaрьерный рост, a другой - без трaкторa хрен до школы доберёшься.

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Охота – это спорт! Особенно, когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Муж звонит жене по телефону:
- Дорогая, ты где?
- В норе.
- Не в норе, а в рено! Хорошо, что я тебе пежо не купил!

Был как-то с женой в магазине парфюмерии, увидел Блеск для губ, уменьшающий аппетит.
Так он по ходу хлебало склеивает - и все дела. Причём тут аппетит!


Байкеры не храпят, это им снится Харлей-Дэвидсон.


Девочки, бросайте худеть! Надо выглядеть так, чтобы мужчина хотел вас съесть, а не накормить! (и сразу вспомнился Джерькин взгляд на модельку на показе мод )


Я никогда не забуду где, когда, и при каких обстоятельствах вышла замуж. Но вот зачем… вспомнить не могу!


На самом деле девушке найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела.


Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.


Я всегда встаю на весы с котом на руках.
Независимо от результата, кот – “прожорливая скотина”, а я – “молодец!”


Так странно - столько работаю, а всё равно выгляжу, как свежая, отдохнувшая лошадь.

особенно последнее, про меня

Носки,кот,да все

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.(если перевернуть и убрать девочку,получится Мадя )

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!(вспоминаю даму в красных брюках и Джерри )

Дама говорит своей знакомой:
- Мне и моей сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо, Беню таки обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

- А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно.
- Ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего???
- Что чего? Водку давай!!!


- Бабушка, прости, я разбил твою любимую вазу!
- Зашибись блин... Третий кальян за неделю...


Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться...

И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
Я б сказала "Одна девочка так часто фотографировала себя с книгами, что разучилась читать."
...боюсь возвращаться!