Немного юмора. @Итак, вы одержимы Джерардом Батлером, если:
1) вы посмотрели "Призрака Оперы" уже в тридцать восьмой раз, ваши расходы на покупку других фильмов с Джерри вышли за рамки разумного, вы постоянно прослушиваете "Music of the night", а на вашем рабочем столе единственного компьютера твердо "обосновался" образ сексуального шотландца.
2) придя в газетный киоск , вы незамедлительно хватаете журнал "Men's health" ("Hello", GQ и т.д.), причем только потому, что увидели на обложке лицо Джерарда Батлера.
3) вы подбираете композиции из «Призрака» на фортепиано или других музыкальных инструментах.
4) вам заранее нравится персонаж Призрака, несмотря на то, что вы в руки не брали книгу Леру (кстати, кто такой Леру?.. Кажется, это дяденька, который писал сценарий для фильма Шумахера?..)
5) когда Призрак дерется с Раулем, вы мысленно сетуете: "Эх, сюда бы Терри Шеридана - он бы всем надрал задницы!"
6) во время сцены, когда Терри Шеридан умирает, вы рыдаете в голос и сквозь слезы набираете
телефон службы МЧС - вдруг что-то еще можно сделать!.. А тупые телефонистки на том конце никак не могут понять, что кроме Терри Великолепного никто не сможет остановить Лару Крофт, она откроет ящик, и тогда на всю землю опустится тьма!
7) ваши счета за Интернет давно оставили вас без надежды отдохнуть летом у бабушки в деревне. Зато у вас 45 Гигабайт новых обоев с Джерардом Батлером!
вы уже в третий раз на этой неделе несете клавиатуру от компьютера в ремонт - снова залита слюнями от просмотра фотографий Джерарда Батлера.
9) вам не хватает места для еще 60 Гигабайт новых обоев Джерарда Батлера. Вы всерьез начинаете подумывать: а не удалить ли вам диск С?... Все равно ведь вы им не пользуетесь...
10) вы снуете по фэн-сайтам Батлера в поисках обновлений, ходите на посвященные его персоне форумы и чаты, покупаете футболку мистера Батлера или сорочку с надписью "Джерард Батлер... ммм, ммм, Бо-о-о-оже!" на Интернет- аукционе Ebay.
11) ваши мысли вертятся вокруг Батлера; вашу машину зовут Джерри; вашего мужа, которого нет, зовут Джерри; вашу чашку зовут Джерри. И даже вашу раковину зовут Джерри (наиболее опасная стадия заболевания, лучшее лечение в этом случае – купить плюшевого медвежонка, назвать его каким-нибудь ужасным именем и разговаривать с ним как со своим другом.).
12) и наконец, 13 ноября вы вдрызг напиваетесь - ведь вы справляете день рождения Джерарда
Батлера, с кутежом, воплями "Джерард, ты мой король!" и очередным просмотром "Призрака Оперы" (и/или "300 спартанцев", "Лары Крофт", "Дорогого Фрэнки" и т.д.). Соседи вас не беспокоят, потому что они уже знают, чего от вас можно ожидать в этот день. Служба МЧС занесла ваш телефон в черный список, а у телефонисток выработался иммунитет против всех оскорблений и страшных проклятий, которые вы выкрикиваете в их адрес на английском языке.
Вероятно,"больные" Батлером уже никогда не смогут выздороветь полностью, даже если Джонни Депп, Бред Питт или Орландо Блум появятся в их спальнях, обернутые в желтые банные полотенца. Доктора в тревоге ищут ответы. Мужчины не могут понять: чего же хотят женщины? Неужели, если Батлера не клонируют, придет конец всей человеческой расе? Боже, спаси всех нас... (Asif Ashurov)
