Не анекдоты, но прикольно:), часть 2

[Ляля]

Села в маршрутку. Водитель, отъезжая, увидел в зеркало, что к остановке бежит старая бабушка. Он останавливается со словами: " щас бабушку подождем, а то стоять ей придётся, старенькая всё же!" Бабушка садится и выдаёт водителю: - Совсем ох.ел мудак, чуть без меня не уехал падла!

[Elf]

Ой, насмеялась так, что аж ребенок в пузе икает, видать ему тоже смешно было....

[Эра]

А хор вообще то хоть что то после всего спел??? А про помеху справа, так эт про меня И про старушек, а что вы думаете? Это не анекдот, а правда...
Однажды ехала на трамвае и вошла старушка-божий одуван, еле влезла на ступеньки и ей уступили место. Сидит-едит. Конечная остановка, все вышли и она спрашивает "А где тут метро?". Метро было на противоположной стороне улице, по улице перейти было нельзя, т.к. стоял заборчик, не очень высокий, но был. Надо было идти по подземному переходу. Ну мы ей и говорим, показывая на переход "Вон туда бабушка идите, и очутитесь на противоположной стороне, а там и метро увидите. Бабуля сказала спасибо и...не успели мы опомниться, как она уже подлетела к ограждению, шустро перелезла через него и посеменила через улицу к метро прямой наводкой. А там машины едуть Мы ей кричим "Бабуля, куда? В переход же надо!" А ей пофиг...так и дошла таки до метро. Я б например в переход пошла....Вот такие у нас есть старушки. А ведь в трамвай еле вползла, охая и ей место уступили, стоять не могла...

[Kika]

умерла над переводом)))))))))

[Elf]

После секса...

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

[Gale]

А ведь правда! Про пульт-это точно обо мне.

[Кимми]

[Эра]

О, я телец, и между прочим не откажусь от чего нить вкусненького после этого самого

[terra525]

Мам ты спишь?
- Нет
- Мам я есть хочу.
- Я сплю)))))))))))))))))

Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
Вконтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электрик: Молчать, козлы!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, мл*ть! Я его с вокзала выгоняю!

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

- Песня - класс, во время секса лучше не слушать - отвлекает от процесса, вчера на себе испытал...
- Подпевать начал?
-Танцевать вышел!

- Дети – цветы жизни…
-Ага, у моего Сереги шесть цветов от трех разных теплиц…

Она: Я бы тебе сказала, кто ты после того, что ты сделал, но образование не позволяет.
Он: Может воспитание?
Она: Нет, образование. Я слов таких не знаю


Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться и накраситься!

ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ, СИДЯ В ТРОЛЕЙБУСЕ

Он: «Ну, зачем ты лифчик надеваешь, у тебя там почти ничего нет!»
Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

И вскочил Иван Царевич на коня!............................ Не дотерпел до Василисы.

Правило №1 для женщин: Всегда выгляди хорошо, только потому, что случайно можешь встретить своего бывшего...

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.

Вкусно готовлю, стираю, убираю, чиню розетки, прочищаю засоры в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю хоккей...блин...я бы была офигенным мужиком...

Если девушка бережет ваше время, силы и нервы, не ревнует и не закатывает скандалов, то не радуйтесь, вы ей просто безразличны.


Фразы о разном...

1. Сижу в инете , чувствую запах жареной картошки , а ведь я её варить поставила!

2. Я вчера опять легла спать сегодня…

3. За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.

4. Пить пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо...

5. На сигаретах пишут — вызывают рак легких, на спиртном — вредит здоровью! Почему на мужчинах не пишут- пипец нервной системе?

6. Девушки с маленьким размером груди-самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!!

7. Жалко, что нет "Международного дня козла", я бы некоторых поздравила.

8. Помоги хоть сто раз - всё равно забудут.... Откажи хоть раз - запомнят навсегда!!!

9. Люди встречаются - жизнь продолжается! Дети рождаются - жизнь продолжается! Папы бросают - жизнь продолжается! Старость подходит - папы бросаются ...брошенных деток искать.

10. Муж -это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно - до сих пор живущий с вами. Это и есть тот ЕДИНСТВЕННЫЙ !

11. Девочки, запомните: "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" - это два разных мужика!..

12. Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.

Искала на кухне соль, нашла коньяк
...нафиг соль, ищу лимон.

***

Если вам говорят, что Вы умны и красивы,
не спорьте – людей не переубедишь.

***

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

***

Совет, как встретить настоящую женщину:
Разгоните коня, подожгите избу, ждите...

***

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция,
которое мужчины называют просто «накаркала»…

***

Если ваша жена топает ногами и не хочет слушать.
Не мешайте ей, может быть она просто танцует.

***

Жена мужу:
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак??? … Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать…

***

- пап, ты мне подарок обещал.
- первый раз слышу.
- ну пап, ты ведь подарок обещал.
- второй раз слышу

***

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

***

- Дорогая, смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, наверх полетела!

*****

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

4. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

5. Человек проводит во сне 30% жизни, остальные 70% мечтает выспаться.

6. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

7. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс

8. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

9. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

10. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

11. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

12. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...

13. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

14. Возможности медицины безграничны, ограничены возможности больных.

15. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

16. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

[Kika]

я кое-что украла