Анекдоты

[Эра]

Зараза кака....я б ему сразу на голову то, что он поел...

[Кимми]

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: "Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!..

[Нелли]

Разговор в окопе:
- Будьте любезны, передайте если Вас не затруднит, вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то враг уже близко.
- А волшебное слово?



- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…



Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?


Опаздываешь куда-то? Oстановись и напиши об этом в Твиттер!


Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы – в тысячу.



Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

[Kika]

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…

[Gale]

Опаздываешь куда-то? Oстановись и напиши об этом в Твиттер!

Милла, спасибо!
Это девиз нашего времени!

[grusha]

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы – в тысячу.

[NN_GB]

Разговор в окопе:
- Будьте любезны, передайте если Вас не затруднит, вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то враг уже близко.
- А волшебное слово?

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы – в тысячу.

[Нелли]

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

[Нелли]

— Что делает эта простыня в статье, Джонс? — Это эпиграф, сэр.


— Джордж! Что за шум на улице? — Демонстрация проституток, сэр! — А каковы их требования? — Требуют повышения зарплаты, сэр. — Им что, мало платят? — Английские проститутки — самые высокооплачиваемые в мире, сэр. — Может с ними плохо обращаются? — Каждый англичанин обращается с проституткой как с настоящей леди, сэр. — Так почему же они так шумят? — Б**ди, сэр.


Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу: — Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете? Лондонец:(типа одессита нашего ) — К сожалению, нет, я живу здесь только тридцать пять лет.


К джентльмену в кабинет входит дворецкий. — Сэр, похоже в гостиную забрался грабитель. — Хорошо, Джеймс. Принеси мне ружьё и костюм для охоты. Тот, что в клетку.



На Темзе тонет корабль. Джентльмен с трубкой во рту спрашивает у капитана: — Сэр, какая из шлюпок для курящих?


В английском клубе на приёме один лорд говорит другому: — Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? — Вы знаете, сэр, она умерла…


Встретились два англичанина: — Куда идёшь? — Домой. — Значит, к морю? — Почему это к морю? — А здесь всё в сторону моря. Ё***ый остров!

− Что у нас сегодня на завтрак?
− Овсянка, сэр.
− А на обед?
− Овсянка, сэр.
− А на ужин??
− Овсянка, сэр.
− А завтра на завтрак???
− Запеканка, сэр.
− Ура!!!
− Из овсянки, сэр…


- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.



Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
- Это муж - прыгай скорей в окно.
Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
- Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
- Да.
- Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
- Нет, только когда дождь.


Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела. Прибегает слуга: - Сэр, наш бык тр...нул бурую корову!
Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:
- Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? иди.
Еще через пол-часа прибегает Джон и заявляет:
- Сэр, наш бык удивил белую корову - он снова тр...нул бурую!

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...


Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?



Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

[Olena]