Анекдоты, часть 2

[Таша]

[GaBa]

[рыбка]

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.


Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.


- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

[GERRA]

..... Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

[рыбка]

- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
- Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!


- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[Kika]

- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Оп-па! Точно замёрзла - я на месте твоей груди две мурашки нашёл:)

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

[ЛЕНА]

Ползёт мужик по пустыне, силы на исходе, поднимaeт голову к небу: «Пить хочу!». Тут с нeбa пaдaeт лопaтa и голос: «КОПАЙ!». Он нaчaл копать и выкопал колодец. Напился, говорит: «Спасибо!». Голос: «ЛОПАТУ ВЕРНИ!» Мужик eё подкинул вверх, лопaтa исчeзлa. Ползет дaльшe, жрaть зaхотeл. Говорит: «Есть хочу!». Опять пaдaeт лопaтa и голос с неба: «КОПАЙ!». Мужик нaчинaeт копать и выкaпывaeт холодильник полный продуктов. Нaeлся, говорит: «Спaсибо!» Голос: «ЛОПАТУ ВЕРНИ!» Подкинул ee, онa пропaлa. Ползет мужик дaльшe, зaхотeл сeксa. Говорит: «Сeйчaс бы поe...ться!» Снова падaeт лопaтa, и голос: «КОПАЙ!» Нaчaл мужик копaть, час копaeт, двa, три... Ничeго нe выкопал. Говорит: «Что-то я ужe зae..лся!» С неба голос: «ЛОПАТУ ВЕРНИ!»

[Kika]

а потому, что правильно надо формировать свои желания

[ЛЕНА]

Мужики приехали поохотиться на мелких зверюшек. А тут, вдруг, откуда не возьмись – медведь. Дёру дали, а медведь не отстаёт. Разбежались в разные стороны, чтоб медведя запутать. Медведь одну цель выбрал – и за ним ещё быстрее. Мужик на дерево, медведь за ним. Тот с дерева орёт: - Вася, стреляй в медведя, иначе ей-богу, сожрёт! Вася: «БАХ»!!! Попал в левое яйцо медведю!… «БАХ»!!! Попал в правое яйцо!!! А мужик с дерева: -Бля!!! Вася!!! В голову ему стреляй! По глазам вижу, он не еб...ться сюда лезет!!!

[ЛЕНА]

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
-Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения...
-Блин, может тебе водки налить?