Не анекдоты, но прикольно:), часть 3

[Таша]

Всё жизненно.

[NN_GB]

Сами вы говно. P.S. Жизнь.

[ЛЕНА]

Подсчитала свои расходы... Оказывается, что половину своих денег потратила на еду, а вторую половину на то, чтобы сбросить вес.

Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... вот я думаю: подруга ли она мне после этого?

Приготовила морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Муж подарил мне золотое кольцо... Сижу... слушаю...

Дорогая, да я ради тебя роллы сверну!

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да ещё и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол. Проси, что хочешь, все отдаст, лишь бы не мешала... Я только за последний Чемпионат Мира, три раза гардероб поменяла...

Поела сладкого - жизнь прекрасна... Выпила полусладкого - ваще зашибись!

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой всё равно не сделает. А вот Ивана-дурака - точно пришлёт.

Главное, девчонки, что бы в новогоднюю ночь, на вопрос "Куда вам?", не ответить - "К удавам, так к удавам!"

[Kika]

[веселова Наталья]

"К удавам, так к удавам!"

[Эра]

Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол. Проси, что хочешь, все отдаст, лишь бы не мешала... Я только за последний Чемпионат Мира, три раза гардероб поменяла...

[Nikki]

- Доктор, меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать с 8-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА!!!

В Тайланде живет трансвестит по имени СВЕТА, и у него конечно же есть конец.

Мои три желания: бокал вина ДО… и крепкие объятия ПОСЛЕ.

Самое лучшее оправдание: Я не знаю. Оно само купилось!!!

Интересно, это только в русском языке слово РАБОТА от слова РАБ, а УВОЛЬНЕНИЕ от слова ВОЛЯ?

Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

Забавная штука жизнь. Выпила на ночь кофе - ночью сова, с утра панда, днем на работе - лошадка, а вечером унылый тюлень.

- Как вас зовут?
- Не скажу. А вас?
- Угадайте!
Так и встретились женщина-загадка и мужчина-викторина.

Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, уж эти рыночные отношения.

Никогда не верьте женщинам,тормозам и индейцам Майя.

Мужчины могут бесконечно смотреть на море, огонь и женщину, наливающую мужчине виски.
Женщины могут бесконечно смотреть на море, огонь и мужчину, который даёт ей деньги.

Дети запомните: если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо.

Да у меня на нее член не встанет! Хотя нет, встанет. Встанет и уйдет.

СССР была мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.

Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет.

Зайку бросила хозяйка, холостым стал снова зайка. Баб приводит, пиво пьет, замечательно живет!

[KsuSha]

Приготовила морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

[Nikki]

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и кофе без кофеина И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Минздрав предупреждает! Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!

Закон физики в стиле модерн: Тело, погруженное в норковую шубу, испытывает счастье.

Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья. Главное – выйти замуж за мудака.

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит...

Мечта коммуниста - жить на улице Ленина в хрущевке с Верой Брежневой.

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его проблемам.

- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?
- Крокодилы!

Вот и зима наступила… Птички улетели на юг, а зайки меняют шубки… Дорогой, а я зайка или птичка?!.)

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

[ЛЕНА]

Дорогие мужчины. Не переживайте, что наступил наш год. Год змеи. Среди вас тоже хватает ГАДОВ.

Утром 1 января пошли с сестрой за хлебушком. Сестра: "Мне бутылку белого". Продавец в ступоре: "А в буханках возьмете?".

Самое верное гадание на Рождество. Хотите узнать имя своего суженного? Нужно тихонько проснуться в рождественскую ночь и незаметно посмотреть его водительские права.

Любовный гороскоп в этом году пророчит мне бурный роман... Героя моего романа я загадала под бой курантов. Только бы в Рождество валенком не промахнуться!

Приболела, ЗАМЕРЗАЮ! Возьму в дар грелку. Возраст - не старше 40, рост - не меньше 180, вес не меньше 80... Можно с гитарой (я музыку люблю).

Правила моего холодильника: ОТКРЫЛА ХОЛОДИЛЬНИК, ВСПОМНИЛА СВОЙ ВЕС И ЗАКРЫЛА ХОЛОДИЛЬНИК!

Пора худеть - это когда легла в ванну и там застряла..

Одно женское счастье точно есть в НАСТУПИВШЕМ году, ну по крайней мере в моей семье... Неделю можно ничего не готовить: только разогревать.