Не анекдоты, но прикольно:), часть 3

[Katerina-VRN]

Переночевала у него, выспалась, в общем, поняла — не моё…

Меня все спрашивают: «Замуж не собираешься?» Глупый вопрос, конечно собираюсь, но я тааакая капуша…

Когда он называл меня Солнышко - я светила. Когда он называл меня Любимая - я любила. Когда он называл меня нежная - я одаривала его поцелуями... Вчера он назвал меня дрянью - берегись, сволочь!

Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок.

[Kika]

[katrinite]

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: долбанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую?!?!

Лето, тепло. На краю села сидят два старых хохла и курят трубки.Вокруг села летает кукурузник. Раз облетел, второй, третий, при очередном заходе на вираж самолет пикирует и попадает в курятник. Грохот, куры в разные стороны, перья, пыль столбом. Один хохол глядя на аварию говорит : Яка страна, таки и теракты.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты – троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты – речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты – электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты – метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен – всё, пипец, ты – ракета…

[Anna Karenina]

У меня депрессия.Нужно попробовать

[Katerina-VRN]

Прораб круче всех

[Kika]

седые радостные люди

[Lora]

Яка страна, таки и теракты и депрессия

[Kika]

Невестка-это неблагодарная родственница святой женщины

[Anna Karenina]

Это точно.Проверено

[Kika]

Как наступают на грабли разные знаки зодиака
Народная мудрость гласит: "Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые – задумайся о своем пути".
Но разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему. Жизненное юмористическое и очень точное психологическое наблюдение. Наступив на грабли:

Овен:
придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

Телец:
будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы:
смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

Рак:
только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев:
будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева:
будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы:
будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

Скорпион:
если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец:
обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог:
наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей:
наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы:
будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.